Жизнь после токсичных отношений

«Есть одна фраза, которая почему-то считается правдой – нельзя изменить человека в отношениях. Я уверена, что это ошибочный подход. Зачем тогда нужны близкие отношения, если в них не меняться?»

Интервью с блогером Мариной Харитоновой — пережив роман с агрессором в юности, она смогла извлечь из своей истории ценные уроки.

Марина родом из Петербурга, живет в Ричмонде (США), работает аналитиком в области здравоохранения. У нее два диплома — инженера и эпидемиолога. Марина ведет замечательный блог о сыроедении и не только – «Дневник сыроедки». В 2015 году вышла замуж.

В юности вы пережили опыт токсичных отношений с агрессивным мужчиной. Оглядываясь назад, чему вы научились в этих отношениях? Что было больнее всего терять и что самое драгоценное вы после них приобрели?

Мы были вместе два года. Конечно, в 20 лет было трудно терять настойчивое внимание, например, 30 звонков подряд, если не берешь трубку. Тогда казалось – вот как меня любят. И каждый раз, когда я пыталась закончить отношения, он брал меня настойчивостью и вниманием. Уже когда я точно решила больше с ним не видеться, это внимание стало преследованием – мне приходили сообщения «Я видел тебя там-то в субботу утром» или «Ты вчера шла из магазина с бутылкой воды» и т.д.

После этих отношений «широкие жесты» стали меня настораживать. Уже впоследствии я узнала, что контролирующие мужчины и агрессоры подкупают невероятными знаками внимания. Именно поэтому они так легко привлекают молодых и неопытных девушек или неуверенных в себе женщин, скажем, после развода. Они не боятся подойти к незнакомой женщине, не боятся подарить слишком шикарный подарок слишком рано, признаться в любви на первом свидании, сделать предложение через неделю знакомства.

В нашей культуре все это считается романтикой и признаком «настоящего мужчины». Мало того, это одобряют другие женщины, а если кто-то не радуется за нас – мы должны считать, что нам завидуют.

Я научилась не боятся высказать свое настоящее мнение подругам, которые рассказывают, что человек им на первом свидании предложил вместе жить. Также я научилась не осуждать женщин, которые оказываются заложниками в подобных отношениях, не говорить им «Как же ты, такая красивая, умная и успешная, можешь жить с таким подонком?». Это только ухудшает ситуацию, перекладывает всю вину на нее.

Что, на ваш взгляд, самое важное для гармоничной жизни вдвоем? Что вы открыли для себя после замужества?

Нельзя создать счастливую пару из двух несчастных людей. Это тоже популярный сюжет фильмов, но в жизни он не работает. Все неразрешенные проблемы мы приносим с собой в отношения. Да, что-то можно наладить вместе с партнером, но во многом желательно разобраться до отношений и научиться жить гармонично в одиночестве.

Я уверена, что у каждого человека ущербность партнера равна собственной ущербности. Да, даже в отношениях с насилием есть две стороны – и обе они несчастны. По мере развития собственных навыков и укрепления самооценки меняется к лучшему и выбор партнера. Именно поэтому у многих людей с возрастом партнеры улучшаются – но только если работать над собой.

Самое важное для жизни в паре — коммуникативные навыки. Почти все разногласия устраняются через правильное общение. Слишком часто я слышу от женщин, что их партнер не хочет говорить, просто замыкается в случае конфликта. У многих из нас были такие папы. Или они орут и затыкают всем рот. У многих были и такие родители. Это путь в никуда. Без умения говорить не может быть отношений. Я признаюсь, и у меня, и у моего мужа есть по родителю, которые решали конфликты криками, унижениями и угрозами. А также по родителю, который все это терпел. В близких отношениях выявляются все самые вредные уроки детства, и у нас обоих есть тенденция перебороть другого напором и ультиматумом.

Перед тем как начать жить вместе, мы сходили на несколько приемов к семейному психологу. Стоило это совсем не дешево, но мы решили, что съезжаться, а потом разъезжаться будет дороже. Она дала нам схему эффективного общения — сажала друг напротив друга, очень близко, и поочередно просила одного поделиться какой-то проблемой и своими ощущениями. Задача другого партнера была только слушать, повторять услышанное, и просить рассказать побольше. Когда кто-то из нас выходил за рамки этого формата, она корректировала.

Так мы и решаем наши разногласия. Конечно, все равно возникают и ссоры, и обиды, через которые проходят любые пары, но рано или поздно мы все равно приходим к этому формату – один человек говорит, а другой слушает, пока первому есть что сказать. И это всегда помогает, потому что в глубине каждой претензии к партнеру есть чувства, которые любящий партнер может понять.

Вы очень точно описали признаки и поведение токсичного партнера на примере Эдварда из «Сумерек». А как бы вы описали хорошего, достойного доверия потенциального партнера? На что в характере и поведении потенциальных партнеров вы в первую очередь обращали внимание, когда выбирали спутника жизни?

Очень сложно дать короткое описание, но я бы сказала, что главное – и это сразу бросается в глаза – внимание партнера к вашим желаниям. Не «я купил тебе букет из 50 красных роз», а «я купил тебе букет из цветов, которые ты как-то увидела в окне магазина, и сказала, что это твои любимые». Не смс «я соскучился» среди ночи, а смс «я соскучился вчера вечером, но я помнил, что тебе рано вставать и решил подождать до утра». Почти во всех обществах мужчины воспитаны быть главными, а женщины воспитаны под них подстраиваться. В идеале, подстраиваться должны оба. Найти такие отношения не так просто, но именно ради них стоит не спешить с выбором.

Какое-то время вы работали в приюте для женщин, переживших домашнее насилие. Сможете коротко описать, как устроены такие приюты и что вам запомнилось больше всего после общения с пострадавшими женщинами?

Подобные приюты есть в каждом городе в США. Изначально их открывали под эгидой женской христианской организации. Теперь они не религиозные, но правила в них довольно строгие. Там, где работала я, принимали женщин с детьми, но мальчиков старше 12 лет не брали. При приеме делают анализ мочи на наркотики, и возвращаться в приют нужно до 11 вечера. Пить и курить запрещено.

В приюты приходили в основном самые бедные женщины, которым партнеры угрожали физической расправой, но у них не было возможности снять отдельное жилье или пожить у друзей/родственников. Приют выделял им комнату и назначал психотерапевта для них и для детей, а также социального работника, который помогал получить льготы, пособия, найти работу и постоянное жилье. Также там работали юристы — помогали оформить судебную защиту от агрессора, выселить его из общего жилья, получить алименты. Осудить за побои в семье почти невозможно – процессы очень длительные, женщины часто боятся давать показания, и в судебной системе очень много предрассудков.

В приюте были группы поддержки, в которых женщины делились своими историями. Мы присутствовали в этих группах с образовательной целью. Теперь могу сказать уверенно -любая женщина может оказаться в отношениях и даже в браке с агрессором. В приют в основном обращались женщины из бедных слоев, волонтеры были из среднего класса или даже из богатых семей – и все они пришли туда работать из-за собственного опыта. Замечу, что у многих был агрессором кто-то из родителей. Также многие наблюдали агрессивные наклонности у своих детей, которые, конечно, пожили с агрессивным папой.

Волонтеры работали в приюте на горячей линии, которая действует 24 часа, и в детском саду — там женщины могли оставить детей и заниматься своими делами. Я в основном занималась с детьми.

Может быть, есть что-то, что я не спросила, а вы бы хотели поделиться, потому что это важно?

Психотерапевт порекомендовала нам с мужем книгу, которую мы оба прочли. У этого автора есть несколько книг, но на русский переведена только одна – «Как добиться желанной любви» Харвилла Хендрикса. Я купила несколько экземпляров и дарю всем друзьям, которые заинтересованы в создании отношений. Он очень толково объясняет роль детства в наших взрослых отношениях и дает практические советы для разрешения внутренних проблем пары. Я всем бы посоветовала ее прочесть.

Есть одна фраза, которая почему-то считается правдой – нельзя изменить человека в отношениях. «Женщины верят, что изменят мужчину, а потом удивляются, что он не изменился». Я уверена, что это ошибочный подход. Зачем тогда нужны близкие отношения, если в них не меняться? Смысл в том, чтобы измениться, в лучшую сторону, научиться новому, найти в себе нераскрытый потенциал, новую энергию, испытать счастье и поделиться им с миром.

Он, она и секс
50 фактов о сексе

Больше знаешь, меньше спишь… и больше занимаешься сексом. 50 фактов

Оглавление
Популярные материалы
Гороскопы
Привороты, заговоры, отвороты
Больше историй